50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО НЕДОГОСПОДИНА ЛЮБВИ И ВЛАСТИ

                                                                                      Путин и Собчак: 50 оттенков серого

ПРЕДИСЛОВИЕ

Большинство высокообразованных кинокритиков и интеллектуалов-рецензентов мирового бестселлера Э.Л. Джеймс «50 оттенков серого» до сих пор пытаются постичь смысл того, почему и для чего была экранизирована первая часть этой книжной трилогии – низкопробного фанфика лондонской домохозяйки, состряпавшей сей «эротический роман» в стиле знаменитого высказывания Познера «пипл хавает», только с поправкой на коммерческую жилку авторши: продавать недорого этот книжный «поп-корм» через Интернет на основе главного принципа социальной дегенерации эпохи иудо-капитализма (который лежит в основе всего строя «выборной демократии»): серое и невежественное большинство (количество) всегда «схавает и победит» просвещенное высокодуховное меньшинство (качество).

Общеизвестно, что мировой шоу-бизнес и вся киноиндустрия – это большая политика, ведь кино – это современная «религия фантазии», обладающая колоссальной властью над общественным сознанием всех народов Земли. Почти пять лет назад в своей рецензии на фильм «Ирония любви-2» я писал:  «Два талантливых кинорежиссёра – Вольфганг Петерсен и Джеймс Кэмерон полемизируют друг с другом на языке киноискусства – они ведут между собой философскую полемику о вечных ценностях человеческого существования с помощью своих творений – искусственно-технических кино-мифов, заменивших собою древнегреческую мифологию на новом витке спирали человеческой эволюции. Эти два режиссёра-мифотворца словно древнегреческие боги-олимпийцы ведут между собой диалог на небе общественного сознания различных народов Земли, посмотревших их кино-мифы...»

В большой политике тоже есть свои боги-олимпийцы, остающиеся невидимыми и недосягаемыми для большинства демоса любых государств. Они и решили сделать «невероятно популярным мировым бестселлером» эту стряпню-фанфик лондонской домохозяйки. Вы спросите почему? Небесный ларчик политического Олимпа открывается просто и без всяких конспирологических теорий: боги тоже любят смеяться! Справка из Википедии: «Гомерический смех (греч. ἄσβεστος γέλος) — неудержимый, громкий хохот. Часто используется для обозначения смеха над чем-нибудь крайне несуразным или глупым. Возникло из описания смеха богов в поэмах Гомера «Илиада» и «Одиссея»».

Осталось лишь ответить на вопрос: над кем смеются боги мирового политического Олимпа, воздвигнув на пьедестал всемирной славы это примитивное чтиво и создав киномиф первой книги стоимостью 45 млн.$? Лучший и наглядный ответ на этот вопрос дали авторы видеоролика, расположенного вначале, главным героем которого является тот, кто ещё в питерской мэрии Собчака имел кличку «серая моль», а на большинстве сайтов русских националистов давно именуется «крысой», цвет которой сами знаете какой! Посему фанатикам-путинофилам и зомби-овцам тель-авидения Москвабада, молящихся на царька всея Руси в Кремле, лучше не утруждать себя метафорическим осмыслением видеоряда и второго дна этого фильма! Ибо сам фильм снят как обычная попсовая развлекуха для коммерческого проката, а главные смыслы всех политических метафор, аллюзий и коннотаций рассчитаны на другую целевую аудиторию в восприятии этого символизма.      

Трилогия книг «50 оттенков серого» – это на самом деле пародия на альфа-самца, эдакий безсознательный стёб авторши-дилетантки над «непревзойдённым доминантом», написанный абсолютно искренне с её стороны исходя из уровня личного разумения и жизненного опыта всех тем, раскрытых в книгах. Потому для всех критиков-интеллектуалов эта трилогия всего лишь описывает посредством неглубокого ума Э.Л.Джеймс истинную реальность «50-ти оттенков серого» - бездарного недогосподина и недомужчины, который на полном серьёзе выставлен в её книгах эдаким героем-доминантом Любви (и значит божественной власти совершенства - ведь Бог есть Любовь!), и которого Анастейша (она - метафора народа, наивной и глупой толпы демоса) возвела на личный пьедестал Господина-Властителя и заключила с ним секс-договор, т.е. на языке метафоры - Конституцию как договор монарха с народом! Посему боги-олимпийцы решили, что лучше всего эта трилогия описывает и соответствует единственному персонажу на всём небосклоне мировой политики – главному клоуну (на языке украинцев – «фаллосу») Кремля! В общем, у серой моли и недо-Сталина в Кремле лишь 50 оттенков крысиного цвета – то есть лишь ТЕНЕЙ истинного ЦВЕТА СТАЛИ, но которые в глазах Анастейши (русского народа) таки являются признаками супер-альфа-самца-доминанта – рыцаря в стальных латах в Кремле!!! Здесь также хотелось бы напомнить, что такой тонкий стёб и ирония над недогосподином любви (и значит власти) – над героем фильма Иваном Виссарионовичем – был впервые экранизирован в российско-казахстанской кинокомедии «Ирония любви», которая красной нитью сплетена с сюжетом книги «Алые паруса» (её главный герой - тоже Грей) и рецензию на которую я написал почти 5 лет назад.

Итак, завтра мировая кинопремьера первой книги Э.Л. Джеймс, содержание которой ВОПРЕКИ искренней воле и серьёзным замыслам её авторши наилучшим образом и на языке метафор лишь высмеивает 50 оттенков серой бездарности и симулякров того, кто считает себя Господином Любви и Власти в Кремле. В завершение, нужно подчеркнуть, что после этой мировой премьеры у подкремлёвских холуев-пропа***ов типа старикова и кургиняна возможно и дальше будет получаться по-прежнему морочить головы российским домохозяйкам и лепить из серой моли в Кремле миражи-симулякры 50-ти оттенков якобы властного Господина-Правителя-Доминанта! Но для некоторых просвещенных (от лат. illuminatus) умов и всего остального интеллектуального меньшинства, прочитавшего сию трилогию, экранизация первой книги является лишь ироничной метафорой и киномифом для гомерического смеха, кстати, также раздающегося в определенных кругах и местах мировой элиты (от вилл до кинозалов на яхтах) над той серой молью и предательской крысой, которая возомнила себя альфа-самцом-доминантом на троне третьесортного Рима-Москвабада. И этот циничный сарказм мирового политического Олимпа абсолютно оправдан, ибо общеизвестно, что предателей презирают в душе именно те, кому втайне продались и скрытно прислуживают эти крысы, а посему сам Бог велит смеяться над ними.

                                                                                                                                                                       Михаил Сытник, политолог-славянофил, г. Минск.  

Цикл рецензии на тему «Издательства штампуют безграмотные фанфики».

Рецензия первая:

« Э. Л. Джеймс «50 оттенков серого» — отчаянные домохозяйки любят погорячее! Точнее, хотят, чтобы хоть как-то любили…»

Хотелось бы отметить скудный, необременённый красками язык автора, не допускающий, чтобы "три наши извилины" напрягались как следует, и заставляющий ГГ постоянно (через строчку): сглатывать, краснеть, вытаращиваться с отвисшими челюстями, кусать губы, растекаться, распадаться, расщепляться… с вечно свёрнутой набок головой… бубнить, шептать, хрипеть, пищать, взвизгивать, повышать октавы (причём все ГГ. Черт! У всех неуправляемые эмоции) и глаза… бедные глаза… они везде и всюду. Опущенные, распахнутые, расширенные, моргающие, опять же — вытаращенные… Конечно, это всё можно списать на неточность перевода. Как опечатки и гуляющие по тексту запятые, слово "шлю…", ищущие более выгодное и удобное место для работы. Хорошо, тогда почему ГГ-девушка ведёт себя как школьница и рассуждает никак не взрослее последней?

Герои точно сплагиачены — читаешь и не можешь отделаться от ощущения, что это — фанфик…

(прим. М. Сытника – фанфик или фанфикшен, — жанр литературы, когда поклонники придумывают истории с полюбившимися героями, заполняя пробелы зачитанных до дыр романов. Явление не новое — в России благодаря этому жанру выросли различные фикрайтеры или фанфишеры, пишущие очень популярные в Сети фанфики.)

Стил — Свон (ой, у них даже фамилии звучат созвучно как колокольчик), амебная, неуклюжая, серая мышка (только не встретившая Эдварда). Кристи Грей (опаньки, и тут что-то проскальзывает: Дориан Грей, Кристиан Грей, «Алые паруса»).

И даже девственность на месте! Ой, мама дорогая! 21 год! В нашем-то веке? Причём ГГ (Стил-Свон) сама же попрекает ГГ(Кристи), что сейчас 2011-й год, а он ей «такое» предложил?! Она знать не знает, что такое садо-мазо и как с этим бороться?! Где выяснить? Как узнать? Как дальше жить? Кого бы спросить? Может, глобальная система всемирной паутины спасёт? Эх… И даже интернета у ГГ (Стил-Свон) нет, чтобы узнать ответ (уф, в рифму заговорила). Но при всём этом незнании и неопытности ГГ (Стил-Свон) прекрасно осведомлена, где у неё клит… вагин… и прочие приятные анатомические мелочи, которых раньше не замечала и даже не щупала!

Тихо смеюсь… неправда, ржу на всю квартиру!

С ГГ (Стил-Свон) хотят заключить договор о неразглашении половой жизни, потому что никто не знает о наклонностях ГГ(Кристи)! Он блюдёт свою непорочность с 15 лет (чего удивительного в этой цифре так и не поняла. У нас в России мальчишки, куда раньше узнают о сексе и им занимаются) и в тоже время на просьбу: "А можно я с подругой обговорю?" отвечает: "Ладно, поговори с ней, если нужно. Только возьми с нее слово, чтобы она ничего не говорила Элиоту".

Вот как! С ГГ (Стил-Свон) — договор! А с подруги — слово!

Хм… гениально и очень логично! Читая, всё больше убеждалась, что книга "50 оттенков" — фанфик на "Сумерки".

Последние авторы, которые одаривали бестселлерами розовых сопель, из строчек выпрыгивали, чтобы доказать: их школьницы в 17-ть и даже выпускницы вузов в 21 год не пьют, не курят и не занимаются сексом! А мужчины, с которыми они встречаются — сгустки мужественности и добродетельности (даже не смотря на фриковские замашки последних: один кровь любит пить, а живёт больше ста лет; другой предпочитает секс погорячее), зато в остальном — неподражаемые, учтивые, галантные щедрые богачи… сюда вставить смайл непорочности!

Респект и уважуха! Лично я, сорри, о таких только в книгах читала. (Здесь грустный смайл и краснеющий как ГГ(Стил-Свон)) Да и сама я, видать, распущенная...

ГГ (Кристи) — только уменьшительно-ласкательно… по-другому не назвать — парень-девушка. Ведет себя как Альфа-самец… к сожалению, или к счастью — неважно, без яиц, хотя автор всё время, пытается нас убедить, что круче бывают только варёные яйца. Он — властитель без власти. Его слово — закон, но есть мааааааааленькие оговорки… Он сказал — и он… сам же сделал. Он отдал приказал и… тотчас его забрал или смягчил условие. Очень серьезный доминант с прекрасными задатками самбиссива...

"— Услуга за услугу — не мой принцип, мисс Стил, — шепчет Кристиан, мягко обдувая меня снизу и сверху. — Но вы доставили мне удовольствие, и вам полагается награда".

Очень показательна фраза… Хм, что в ней?! Правильно! Там звучит: Услугу за услугу! Кристи постоянно себе перечит и меняет своё слово. Заметьте, я не говорю о действии ГГ в данную минуту. Он занимается приседаниями? Вероятнее всего… Обдувать снизу и сверху можно только меняя высоту, то бишь, приседая… О, это очень возбуждает!

"Вот это да, Кристиан Грей провел со мной ночь, и я чувствую себя отдохнувшей. И секса не было, мы только обнимались. Он сказал, что всегда спит один, — а со мной спал три раза".

Так и есть: мужик сказал: не сплю! Мужик сделал: сплю...

Или несколько глав (кои не буду сюда переносить), посвященные обсуждению договора: что можно, а что «нет» при сожительстве доминанта и самбиссива. Всегда на уступки шёл Кристи — крутой и неподражаемый садо! В итоге получился договор с обычным сексом, хоть и с применением ролевых вещиц. Блин, да кто не использовал галстук? Верёвку? Наручники? Трусики? Лифчик? Ох, простите, меня занесло! Это не из романа… чёрт! Откуда же это?.. Ааа… из жизни!

Крут доминант, аж колокольчики, что у него меж ног, отбивают мелодию: Стил-Свон, Стил-Свон....

Его поведение напоминало поведение школьника-девственника нелепейшим образом засунутого в тело Марти Сью, ах, сори, Кристи! Он божественно красив (даже со свернутой набок головой и отвисшей челюстью)! Нелогичные поступки, фразы до жути возбуждали. Что уж говорить о смс и письмах по инету. Жуть! Баба в штанах с интеллектом регбиста-защитника, причём с неудачным стажем — голову подставлял больше других (видимо, поэтому и свернута набок), которого по непонятной причине автор сделал генеральным директором какой-то очень большой "собственной компании" и очень занятого! Только чем? Он все время рядом с ГГ (Стил-Свон)! Кто управляет компанией? Кто решает глобальные проблемы? Не знаю!.. Наверное, очередной самбиссив нашего ГГ (Кристи). Доминант сказал: работай! — и тот безропотно выполняет обязанности!

Я в нём всё пыталась найти перса-сердцееда, холодного, расчетливого, умеющего сдерживаться, подавлять и порабощать жестом, взглядом, прикосновением, отвечающего за свои слова и действия, с большим мужским началом и концом, но кроме последнего ничего не вычитала.

"Он торчал" из воды и с этим не поспоришь. Меня убила реакция на минет девственницы. Кто — кто, а вот Кристи — реально девственник, которому впервые сделали «это»! Кричал, стонал. ООО… Еле сдержался...

"О! Повернувшись к нему, я в ужасе обнаруживаю, что рукой он сжимает возбужденный член. У меня падает челюсть".

Я так поняла, прям на член… Зато удобно и надеваться не надо...

"— Хочу, чтобы ты поближе познакомилась с самой дорогой и лелеемой частью моего тела. Я к нему очень привязан..."

Кто бы мог поверить? Такая нежная и трепетная привязанность. Он и член — неразлучимы. Даже странно… Всё мужчины в карманах носят, в барсетках, портмоне, бывает, в сейфах оставляют, в конвертах… А Кристи… её привязал… Так мило...

"Он отпускает мою руку, предоставив мне справляться одной, и вновь закрывает глаза. Он чуть подается бедрами вперед, и рефлекторно я сжимаю его сильнее. Кристиан издает низкий стон, идущий откуда-то из глубины. Трахнуть меня в рот… хм-м. Я вспоминаю, как он вчера засунул мне в рот большой палец и приказал сосать изо всех сил. Я наклоняюсь вперед, пока его глаза все еще закрыты, обхватываю член губами и начинаю осторожно сосать, проводя языком по головке.

— О-о… Ана… — Глаза Кристиана распахиваются, и я начинаю сосать сильнее. Это мой леденец. Я сосу все сильнее и сильнее, заглатывая все глубже и глубже, все быстрее и быстрее вращая языком".

Умничка девственница! С хорошими рефлексами. Пять с жирным, чуть кисловатым плюсом! Видать, для того, чтобы делать офигенный минет нужно быть 21-летней девственницей, ни больше, ни меньше. Опыт?! О чем вы! На улице 21-й век! Стил-Свон даны способности от природы… с рефлексами глотать всё, что в рот попадёт!

Так как я не осилила сиё произведение, прошу меня простить — честно пыталась в этом наборе слов и предложений вычитать смысл и какой-нибудь, пусть и самый банальный, но всё же сюжет (тянущий, по крайней мере, на бестселлер). Но, увы, за осиленные 100 страниц из 130-ти первой части (низнай, как у вас, а я в таком виде читала), а точнее прыгая по строчкам и абзацам, как сайгак по горам, ничего подобного обнаружено не было.

Скажу больше: вообще нет ни смысла, ни сюжета!

Чем занимался ГГ-мачо, поняла только после его речи на выпускном (это где-то 65-я страница). Долго к этому шёл автор. Большую часть перепрыгивала, не понимая смысл большего количества написанного и тем более диалогов:

"— У тебя очень большая квартира.

— Большая?

— Большая.

— Да, большая, — соглашается он, и его глаза лучится". (Заметьте, я даже цитирую с теми же ошибками)

Хм… высокое интеллектуальное общение!

"— Вы в шахматы играете?

— Нет, я в шахматы играю!

— А… Я думал, вы в шахматы играете..."

И такой гениальности там… добрая половина (отвечаю за то, что осилила)!

Хотелось бы отметить непревзойденный, жесточайший секс:

"— Я тебя трахну, жестко!"

Которого я так и не нашла. Хм… всё ждала, сейчас он покажет, что такое Маркиз де Сад в 2011 году! Мир нано-технологий, мир глобализации нации, мир разврата и порочности — вечного рок-н-ролла и наркотиков! Вот сейчас точно будет секс на высшем (космическо-улётном) уровне, за гранью понимания и восхищения, из-за которого Микки Рурк сделает очередную пластическую операцию и побежит на кастинг, чтобы заполучить роль в этом фантастическом (феноменальном, шедевральном) фильме, но...  Микки Рурк может спать спокойно, как, пожалуй, и Маркиз де Сад. Их роли в становлении жёстокого секса и покорности жертв — не поколеблена, не сдвинута ни на йоту!

Жаль, прежде всего, обманутые женские надежды. Секс-то обычный, заметьте, я не говорю: занятие любовью, говорю: секс! Хотя не могу отметить, что с весьма симпатичным любовником, хоть и не с самой бурной фантазией. Среднячок, знаете ли. А кинуть фразу: «Я тебя трахну! Ты хочешь, чтобы я тебя трахнул? Трахну твой рот, твой зад! Отшлепаю тебя!» Это не есть грубый секс. Это… грубый язык, несдержанный… Ролевухи можно и более искусные подыскать, а ласки более изощренные. Ну, нет, так нет… Если автор это считает жёстким сексом, то далее о чем говорить? Сочувствую такому доминанту… жить ему в полном пассиве и подставлять свой зад...

Зато сколько страниц затрачено на договор и его обсуждение?! Лучше промолчать! Хотя с чего? Аффтор скрупулёзно вычитывал где-то названия всяких секс-примочек и ролевых игр, по ходу произведения забив на них полностью! Главное читателя убить наповал названиями! Может, читая, забудут, о чем было выше написано! Видать, на это и была сделана ставка, а точнее количество алок, чтобы дотянуть до романа. Как и переписка инет-сообщениями, увеличивающая эту писанину как минимум на две-три алки. (АВТОРСКИЙ ЛИСТ (сокращение — а.л., в просторечии — "алка&quot. Авторский лист — издательская единица измерения объёма произведения. Авторский лист равен 40000 печатных знаков с пробелами. В издательствах чаще всего принимают рукописи объёмом от 13 до 18 авторских листов. В выходных данных книги или на странице издательского сайта, где перечислены требования, предъявляемые к рукописям, авторский лист обычно обозначается как "а.л.".)

Причём выяснилось: договор юридической силы не имел! Гениально и обескураживающее!

"— Немного, когда я смотрю, способна ли ты ее вынести, но дело не в этом. Меня заводит то, что ты моя, и я могу делать с тобой все, что сочту нужным, — абсолютная власть над кем-то. Здорово заводит, Анастейша".

Хм… инет — Википедия: «Абсолют или абсолютное (лат. absolutus — безусловный) — ничем не обусловленное, свободное, совершенное, полное, единое начало».

А то, что читала: крохотные, самые незначительные ролевые игры и примочки, чтобы ощущения были чуть острее, которые ИМХО использует как минимум 30% обычных, не зажатых рамками внутренних ограничений пар. Пытающихся подлить огонь в уже чуть остывшие отношения; добавляющие пикантности; старающиеся удержаться от лёгкого пути — искать другого партнера!

Кристи… Для человека, который с 16 лет был погружён в мир садо и, причём, выполнял роль самбиссива очень просто и быстро отказался от роли ГГ-доминанта (самых интересных и ощутительных игр, предметов). Если мы испытываем боль, то вскоре учимся её притуплять, привыкаем, как итог: меньше проявляем эмоций. Соответственно, человек, который получает удовольствие от того, что причиняет боль, обязан усилить её, ведь он жаждет получить наслаждение — видеть, как партнеру больно и как он мучается. То бишь: пытки со временем ожесточаются и становятся более изуверными… изощренными!

Наш ГГ — не доминант, как мечтает автор, который, по ходу дела, очень далеко от этого мира и, уж тем более, не получала нормального секса от мужа, раз такое для нее запредельно, а он (муж) еще и помогал это редактировать — согласился, что это нормально.

И даже порка!.. Спросите своего мужчину, как часто у него появляется такое желание? Ой, вы удивитесь!.. И улыбнетесь… Возможно, сами сходите в секс-шоп...

"Возможно, он изобьет меня до синяков семи разных оттенков".

Хм, так точно… Прям радуга синюшная. Да ГГ (Кристи) — художник! А его руки — кисти! Тело ГГ (Стил-Свон) — холст! Я ждала, когда же будет расшифровка 50-ти оттенков? И всё никак… грешным делом начинала думать: может, это о глазах ГГ? Хм, тогда стоило бы отмечать сразу с первого момента встречи персов! Или всё же здесь говорится об оттенках синяков? А ГГ (Стил-Свон), глупая, думала их всего семь!.. С чего такая точность — ума не приложу, особенно для человека, которого не били раньше...

Потом прочитала фразу: "50 оттенков боли". А причём тут серость? Серость — обыденность, невзрачность, краска — рабочая… Тогда бы уж красного. Здесь: и кровь, и жизнь, и страсть, и боль, и любовь… да много что можно намешать!

"— Я хочу, чтобы ты был со мной, — шепчу я.

Мне хочется его обнять и утешить. Даже если он не позволит. Хочу, чтобы он был рядом.

— Правда? — ласково произносит он.

Вот это да! Не похоже на Кристиана, и я чувствую, как кожу на голове покалывает от предвкушения.

— Да, — выдыхаю я".

Так «не похоже», что просто жуть. Ведь Кристи "не приезжал" в первый же раз в бар за пьяной Стил-Свон. Кристи "не оставался" со Стил-Свон на ночь у себя в доме. Кристи "не примчался" после сообщения Стил-Свон "по мылу"… и вновь "не проводил" со Стил-Свон ночь… Никогда! Как ожидать, что он попрекнёт своими убеждениями суперкрутого доминанта и примчится? Ну, как? Никак!.. Он — стержень, гвоздь, не гнущийся лом!

Вот еще пример гениальности построения диалога и сильной доминанты ГГ-Кристи:

"Проходит целая вечность, и он тяжело вздыхает.

— Увидимся в воскресенье?

— Да, в воскресенье, — бормочу я, по моему телу проходит дрожь.

— Спокойной ночи.

— Спокойной ночи, господин.

Судя по резкому вдоху, Кристиан не ждал, что я его так назову.

— Удачного переезда, Анастейша, — мягко говорит он.

Мы, как подростки, висим на телефоне, и никто не хочет первым повесить трубку.

— Клади трубку, — шепчу я и наконец чувствую его улыбку.

— Нет, ты первая.

Я знаю, что он ухмыляется.

— Я не хочу.

— И я не хочу.

— Ты сильно сердился?

— Да.

— А сейчас сердишься?

— Нет.

— Значит, ты меня не накажешь?

— Нет. Я человек настроения.

— Я заметила.

— Можете повесить трубку, мисс Стил.

— Вы действительно этого хотите, господин?

— Иди спать, Анастейша.

— Слушаюсь, господин.

Мы оба остаемся на линии.

— Интересно, ты когда-нибудь будешь делать то, что тебе велят?

В голосе Кристиана звучит веселое изумление, смешанное с недовольством.

— Возможно, увидим после воскресенья, — говорю я и нажимаю кнопку "Отбой".

Ключевое слово "Я" нажимаю от ГГ (Стил-Свон)! Он — ГГ (Кристи) непревзойденный доминант.

Ещё подкупает глубокий смысл данного диалога. Очень порадовало:

"— Да, мистер Грей. Позаботьтесь о мисс Стил: она красивая и умная молодая женщина.

Ее слова застают Кристиана врасплох, да и меня тоже. Что за неподобающее для врача замечание!"

Вот и меня шарахнуло. Гинеколог, только что проверивший ГГ (Стил-Свон) и проконсультировавший по поводу противозачаточных пилюль, оказывается через это место, а точнее вагин… как настоящий психолог после общения с пациентом и показывания рисунков, определяет показатель IQ и красоты… Очень крутая заявка для диссертации. Тема "Покажи свою вагин… и я скажу кто ты", думается мне, имела бы грандиозный успех. Жаль Зигмунд Фрейд умер так рано… Есть к чему стремиться и чему учиться...

Все же решив, что нужно осилить ОТТЕНКИ, прыгая по абзацам, продолжила чтение. Только с 80-какой-то страницы начались игры... Описание секса в худшей версии немецкого (низкопробного) порно. Потыкался и… она с чего-то кончила!

"Он ведет меня по коридору в свою спальню, пинком закрывает дверь и командует:

— Руки вверх!

Я послушно поднимаю руки, Кристиан берется за мое платье и стаскивает его с меня через голову одним легким, почти незаметным движением, словно волшебник.

— Та-дам! — весело восклицает он.

Я смеюсь и вежливо хлопаю. Он улыбается с грациозным поклоном. Как можно перед ним устоять, когда он в таком настроении? Кристиан вешает платье на одинокий стул у комода".

Пипец, без комментариев! У меня стоять не будет еще очень долго!

Самое ужасное, что ГГ (Стил-Свон) имеет имбецил, не умеющий трахаться без грубых слов, и который это делает механически. "Повернись, наклонись, оттопырь свой зад, руки вверх. Щас буду трахать!" Нет обжигающей страсти, о которой распинается автор. Это осталось в голове писателя, а вот на страницах осталась механика! Перс не умеет доставить женщине удовольствие, не используя дополнительные примочки из ролевых игр. И, причём, всё позы настолько однообразны, что скулы сводило от скуки, лишь бы не зазеваться… Секс сексу рознь. Так вот, ваш, уважаемая писательница — низкопрофильный немецкий порно трах. Хотя и там живее получается.

Кстати, что-то я упустила момент, когда начались оговорки, что можно, а что нет. Кто-то заметил?! ГГ (Стил-Свон) не забыла убрать пунктики:

— Ссать на самбиссива?

— Гадить...

А прочие примочки? Или данные игры для ГГ (Стил-Свон) нормальны, а не аномальны?

Герои — картонные, диалоги — пустые и глупые, действия — механические, чувств — нет, логика — отдыхает, смысл — отсутствует…

Итог: нечитаемо! Потратьте свое время на что-то более толковое! Уж лучше "Маркиза де Сада" перечитать. "Девять с половиной недель"! Или глянуть "Убей меня нежно"!

Мне, глупой, девчонки с одного сайта объяснили, насчёт названия и повествования. Я-то, недалекая, всё ждала, когда автор текстом и сюжетом это разъяснит, а оказалось, я просто не дотянула до сего ответа. Он в конце книги! Фамилия перса — Грей (серый) и, якобы, он прошел 50 ступеней боли... Хм… опять же… логика автора от меня ускользнула. Использовать в тексте заведомом штампованное имя или фамилию — не айс, потому что мы неосознанно начинаем проецировать одного перса на другого. Примерно, как с актерами. Поиграл в сериале, потом этого актера в другой роли очень сложно воспринимать. И еще, ГГ (Кристи) всё же больше походит на горячего и жаркого. Ему больше пошло бы Red (если автору настолько наплевать на созвучность фамилий — Ретт Батлер)

Знаю, зануда, но фамилия ГГ (Стил) Steel(e), правда, без последней буковки — сталь. Хм… сталь, сталь, сталь… опаньки! Она тоже отдает серым! Многогранное восприятие и жутко однообразное мышление автора.

P.s. Скажите, только у меня необъяснимое чувство подстрелить "танцующую богиню"?

Хочу добавить: не вымысел, а факт: "Американские читатели подсчитали и выяснили, что в оригинальном издании романа Ана 81 раз говорит "Jeez", 125 раз краснеет, герои 199 раз "бормочут", 49 раз "мямлят" и 195 раз "шепчут"".

А вот теперь и моя статистика. Я не поленилась: Уж простите, статистика русской версии ('+' '-' 5 раз допускается)

Краснели — 102 раза

Хмурятся — 70 раз

Бормотали — 95

Кусали губы — 24

Шептали — 220

Хрипят и тому подобное — 33 раза

Случалось раздвоение личности — появление некой внутренней богини — 60 раз

Хитрили — 17 раз

Кривая улыбка, усмешка и прочее появляется на лицах персов — 30 раз

Сердятся — 49 раз

Глотают, сглатывают — 50 раз

Щурятся, прищуриваются — 17 раз

Усмехаются — 30 раз

Выдыхают, вздыхают — 122 раза

Тихо (говорят, отвечают и прочее) — 95 раз

Закатывают глаза — 37 раз

Смущались 70 раз

Моргают — 27 раз

Голову набок — 26 раз

Челюсть отваливается… — 18 раз

Тихо рыдаю в подушку! К ЧЕМУ КАТИТСЯ МИР?..

                                                                  АЛЕКСАНДРА ЕРМАКОВА, 25.01.2013г., источник рецензии ЗДЕСЬ или ЗДЕСЬ.     

См. дополнительно: «Мы как те мыши, которые плакали, но жрали кактус» - отзывы различных читателей трилогии Э.Л. Джеймс, которые ради осмысления «феномена невероятной популярности» пересилили и заставили себя дочитать этот «шедевр» до конца.